Бабники бывают разные: одни любят баб, а другие - бабки.
Мужик сидит в баре и опустошает рюмки одну за другой. Его лучший друг замечает это, подходит к нему и спрашивает: - Что случилось? - Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу... - Погоди-погоди... Я думал, что это Я твой лучший друг? - Был. Теперь - он.
Ученые всего мира вот уже который год пытаются доказать существование коммунальных служб Владивостока.
- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький... - Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!
- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия? - Произвольные или непроизвольные?
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.
У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги. Трубку берет дежурная медсестра: - Алло, это больница? - Больница. - Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова. - Сейчас соединю. В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте: - Как она? - Мы заменили ей зад. - ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад! - Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать! - За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали! - Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование
- П~дарасы? Нет... М~даки? Неа, не то... Долбо~бы? Тоже не то... П~здоболы? Не похоже... С~ка, ну как их там?!! - Молодой человек, Вам чем-нибудь помочь? - Пока нет, сейчас, секунду... Хммм... Х~еплёты? Д~рьможуи? Бл~додыры? Нет, нет, нет!!! Не то, всё не то... - Молодой человек... - Да отъ~бись ты! Дай название вспомнить!!! -Может, Вам помочь как-то? Ну, к примеру, о чём этот фильм? - Да пошёл ты нах~й! Не знаю я, ясно?!! Не мешай, закрой рот поганый свой лучше!!! Свой лучше... Свой лучше... "Сволочи"!!! Есть такое кино у вас? - Да, конечно. Вот, пожалуйста! - Огромное Вам спасибо! Вы уж извините, что так вышло... Нет-нет, сдачи не надо!!!
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то! Женщина: Времени все как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая: - Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище! - Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...
Читала один форум. Наткнулась там на одну темку. Смеялась до слез конечно, так сказать анекдот из жизни. Хотя тому кто это написал совсем не смешно, но сама реакция людей на такой вопрос. В общем оставляю ссылку. Приятного просмеха всем ))))
Timon (16:20:31 4/09/2007) Смерть: Зайду завтра в 10 часов... Lexa: Б$#@ь, Оля, смени ник !!! Золоторёва Ольга (16:21:07 4/09/2007) не поняла ни х Timon (16:33:51 4/09/2007) это прикол. баба с ником "смерть" пишет: Зайду завтра в 10 часов... чувак "Lexa" отвечает: блядь, Оля, смени ник !!! Золоторёва Ольга (16:35:06 4/09/2007) а ))) это у кого такой ник? )))
Timon (16:20:36 4/09/2007) Смерть: Зайду завтра в 10 часов... Lexa: Б$#@ь, Оля, смени ник !!! Scamp Смирнова(16:27:06 4/09/2007) зачем мне ник менять? Timon (16:34:22 4/09/2007) Вы договорились с золоторёвой или обе тупите? Scamp Смирнова (16:34:54 4/09/2007) просто шутка тупая
Timon (16:20:20 4/09/2007) Смерть: Зайду завтра в 10 часов... Lexa: Б$#@ь, Оля, смени ник !!! Пыльнова Ирко (16:24:31 4/09/2007) не поняла? Пыльнова Ирко (16:24:48 4/09/2007) =-O Пыльнова Ирко (16:24:53 4/09/2007) в каком плане? Timon (16:35:55 4/09/2007) это прикол Пыльнова Ирко (16:36:04 4/09/2007) ааа Пыльнова Ирко (16:36:09 4/09/2007) я просто заработалась видимо Timon (16:40:33 4/09/2007) Заработалась??? Ты же вроде секретарша... -->
Отправлено: 11.07.08 14:00. Заголовок: ЛЕЧЕНИЕ ОТ ПАРАЗ..
ЛЕЧЕНИЕ ОТ ПАРАЗИТОВ. ИЗЛЕЧЕНИЕ ОТ СПИДА. СПИД аналогичен раку. Вот почему рак и СПИД часто можно увидеть в паре. СПИД вызывается тем же паразитом, но растворитель бензол. Считается, что СПИД вызывает ВИЧ-инфекция. Я считаю, что ВИЧ, а затем СПИД вызваны паразитами и растворителями. Когда организм не в состоянии нейтрализовать бензол, он, возможно, также не в состоянии нейтрализовать пропиловый спирт. Плесень и грибки в продуктах, являющиеся основными поставщиками пропилового спирта, также вызывают проблему с нейтрализацией бензола. Бензол, как растворитель, можно встретить очень редко, но если добавляется бензопирен, то вместе они поражают печень и накапливаются в зобной железе. Бензопирен поступает с продуктами при обжарке мяса на открытом огне, способом гриль. Копченые продукты, мясо гриль, хот-доги и мясной завтрак в консервах с привкусом копченостей — все содержат бензопирин. Пища, приготовленная на сковородке (если, конечно, не жечь ее до черной корочки), не содержит бензопирен. Без бензола в организме человек никогда не заразиться СПИДом. Без кишечной трематоды в организме человек никогда не получит ВИЧ-инфекцию. После уничтожения паразитов все вирусы ВИЧ исчезнут через два часа, но СПИД не исчезнет. Надо очистить организм от бензола и держаться подальше от источников загрязнения. Этот процесс должен быть постоянным. И только это позволит костному мозгу и зобной железе выполнять свои функции. Как только зобная железа приходит в норму, у человека восстанавливается иммунитет. Иммунная система подавляет все вирусы, вызывающие корь, оспу, воспаление и так далее. СПОСОБЫ ЛЕЧЕНИЯ Не паникуйте, если результаты на ВИЧ-инфекцию положительные. СПИД не является смертельной болезнью4. Вы должны обнаружить кишечную трематоду, уничтожить ее и избавиться от токсинов бензола. Используйте "Лидомед-Био" на анти трематодной программе. Уничтожьте трематоды сразу же. Начните прием витамина В2, так как он помогает нейтрализовать бензол (3 таблетки по 100 мг три раза в день). Ежедневно проводите цеппинг, пока не исчезнут симптомы: кашель, испарина и так далее. Ниже мы приводим список загрязненных бензолом продуктов. Выбросьте их сразу же! • Продукты с вкусовыми добавками: йогурт, конфеты, леденцы, печенье и торты • Растительное масло (пользуйтесь только оливковым и сливочным маслом, свиным салом). • Вода в бутылках: дистиллированная, минеральная и из родников. Фруктовый сок. • Сухие завтраки и каши быстрого приготовления, включая мюсли и так далее. • Зубная паста. • Мороженое. • Жевательная резинка. • Таблетки и капсулы. Я проверила и обнаружила, что треть из них загрязнена. Проверьте их сами, пока не найдете безопасные. • Витамины и другие добавки, если вы их не проверили. • Различные мази и смазки, включая презервативы со смазкой. • Сода для выпечки и зерновой крахмал. • Мыло, увлажнители, крем для кожи. • Еда для собак и кошек с вкусовыми добавками. • Корм для птиц, изготовленный в форме печений. Строго следуйте этим правилам. Полумеры не спасут вас. Зато в награду вы получите здоровье, силу и энергию. У вас снова появится желание претворять в жизнь планы по росту карьеры, завершению образования и личных взаимоотношений. Есть еще два дополнительных правила, помогающих уничтожить загрязнения бензолом. 1. Никогда не ешьте мясо-гриль или заплесневелую пищу, включая поп- корн, чипсы, макароны, орехи, алкогольные напитки 2. Всегда принимайте витамин В2 (3 таблетки по 100 мг три раза в день и витамин С (1/8 чайной ложки при каждом приеме пищи).
Долго смеялась, решила все таки разместить у нас, еще одни мега супер целители. Знающие оценят
Mammoth
постоянный участник
Пост N: 39
Info: ICQ#: 210082098
Зарегистрирован: 30.08.07
Рейтинг:
1
>>Стандартная двух-комнатная квартира. Но абсолютно пустая. Из мебели одни обои. В зале две табуретки: на одной сидит дряхлая 80и летняя бабулька, на другой старенький обшарпаный полупроводниковый телевизор. Посреди комнаты газеты "труд" издания еще советского союза. И рядом на полу наркоман со стопкой старых лотерейных билетов. Типа проверяет тираж.. И вдруг начинает плеваться, материться, психовать.. Старушка занервнечила: -что такое, внучек.? Что опять случилось, касатик..? нарк поднимает слезящиеся глаза, и обреченно; -вот и все, бабуля. Последний телевизор проиграли.... :) :) :) >> -Алле, мама.. Я не смогу за тобой заехать. Колесо проколол.. - так отвези его в шиномонтаж, пусть заклеют.. - не... Мама ты не поняла. Нет колеса. Проколол я его.. :) :) :) >>мужик заходит в супермаркет упаковывает 2кг апельсинов и идет к кассе.. Вдруг у кассы-разрывает пакет высыпает апельсины на пол и начинает их топтать.. Кассир ему: "я знаю. вы к нам на велосипеде приехали." мужик изумленно: "от куда вы знаете?" кассир: "а я вас в окошко видела!" :)
Анастасия
постоянный участник
Пост N: 19
Зарегистрирован: 04.02.09
Откуда: Иркутск
Рейтинг:
0
Отправлено: 19.02.09 09:22. Заголовок: Путин с Бушем сняли ..
Путин с Бушем сняли проститутку и имеют ее на двоих.Буш-Владимир Владимирович,может поменяемся?Путин-Меняйтесь,мне какая разница кого... *муж бегает по квартире,все раскидывает и повторяет-где же мои,где же мои...Жена не вытерпела и кричит-Что ты все время делишь-твое,мое!Это все наше!Что ты ищешь?!Муж-дорогая!Я ищу наши брюки!
Все даты в формате GMT
8 час. Хитов сегодня: 26
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
